最新微信搞笑语录经典说说(精选193句)

微信是我们常用的聊天工具，通过微信可以与朋友、家人等人进行实时联系。除了传递信息外，微信上还有很多搞笑和有趣的语录和说说供我们共享，今天我们就来看看最新微信搞笑语录经典说说，让我们一起来开怀一笑吧！

最新微信搞笑语录经典说说 1

1、把保温瓶带上，上夜班就不至于困的那么痛苦了。

2、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

4、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

5、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

6、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

7、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

8、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

9、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

10、除了真正的朋友，没有任何药剂可以打开心灵。

11、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

12、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

14、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

15、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

16、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

17、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

18、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。

19、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

20、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

21、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

22、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。

23、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

24、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

25、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

26、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。

27、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

28、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

29、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

30、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

31、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。

32、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

33、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

34、世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。

35、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。

36、睡觉就像是给身体充电。但我好像从来没满电过。

37、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

38、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

39、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

40、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

41、现在的梦想决定着你的将来，所以，还是再睡一会吧。

42、今天等公交车时听见一老一少说：快跑，八路来了。

43、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

44、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。

45、我们只限于网络所以除了帅和美请别多评价我。

46、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

47、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。

48、姑娘，该住嘴了，该长大了，这个世界容不下你的纯洁。

49、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

50、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

51、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

52、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

53、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

54、凭什么我并没有一个帅得惊为天人的同学，而我同桌却有。

55、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

56、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

57、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。

58、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

59、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

60、感情就像头发长了会分叉我没长怎么也分了。

61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

63、说了那么多借口只有一个理由，他不爱你罢了。

64、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

最新微信搞笑语录经典说说 2

1、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

2、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！

3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

4、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

5、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

6、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

7、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

8、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

9、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

10、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

11、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。

12、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

13、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

14、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

15、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

16、男人最可爱的时候是他乱吃醋又不承认的时候。

17、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

18、你的一句明天见，让我整个明天都变得超级的甜。

19、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

20、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

21、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

22、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

23、如果我身上没有那么多的肉，怎么给你丰满的手感！

24、真的不想上学。开学早放假晚，为什么广轻就是这么的特别。

25、凭什么帅的人有独特工资待遇，不好，那样会惯坏我的。

26、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

27、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

28、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！

29、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

30、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

31、众里寻Ta千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

32、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

33、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

34、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

35、人是有慢性健忘症的，谁不每天重温昨天，终会忘掉过去的。

36、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。

37、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。

38、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

39、无论你在哪里，是否在我身边，我都是属于你的，我等你回来！

40、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。

41、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

42、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

43、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

44、可以不要这么热吗？我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。

45、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

46、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。

47、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

48、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

49、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

50、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

51、想买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

52、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

53、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

54、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

55、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

56、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

57、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

58、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

59、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。

60、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。

61、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

62、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

63、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。

64、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。

最新微信搞笑语录经典说说 3

1、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

2、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

3、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

4、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

5、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

6、我家楼下的狗终于有用了，我让它把我的试卷啃了。

7、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

8、因为我手里有你的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。

9、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

10、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

11、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

12、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

13、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

14、做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。

15、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

16、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

17、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

18、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

19、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

20、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

21、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。

22、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

23、你真的挺会花钱的，要不你就把钱花我身上一点呗。

24、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。

25、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

26、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

27、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

28、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

29、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

30、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

31、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

32、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

33、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。

34、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

35、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

36、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

37、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。

38、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

39、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

40、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

41、早早起来真的可以做很多的……比如说，再睡一觉。

42、没有什么是吃一顿都解决不了的，如果有，那就吃两顿。

43、喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字，都是很可爱的孩子。

44、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

45、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

46、白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。

47、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

48、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

49、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

50、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

51、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

52、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

53、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

54、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

55、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。

56、直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

57、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

58、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。

59、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

60、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

61、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

62、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

63、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

64、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

65、每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。