一句话让人笑喷的说说(78句)

1、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

4、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。

5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

7、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

8、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

10、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

11、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗。

12、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

14、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。

15、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。

16、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

17、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

18、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

20、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

21、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

22、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

23、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

24、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。

25、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

26、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

27、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

28、有时候你会怀疑自己的能力，别担心，偶尔你是对的，你能力真的有问题。

29、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。

30、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

31、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

32、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

33、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

34、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

35、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

36、以前没啥钱但很快乐，现在厉害了不但没钱还把快乐整没了，更可气的是还TM的老了。

37、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉。现在说到梦想，只想赶快睡觉。

38、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

39、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

40、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

41、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

42、我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。

43、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

44、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

45、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

46、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

47、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

48、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

49、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！

50、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

51、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。

52、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

53、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

54、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

55、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

56、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

57、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

58、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

59、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

60、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

61、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。

62、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

63、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

64、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

65、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

66、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

67、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

68、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。

69、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

70、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

71、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

72、扎头发，两圈太松，三圈太紧。洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死。

73、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

74、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

75、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

76、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。

77、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

78、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。